AVALONIA

Que el mundo fue y será una porquería, ya lo sé,
en el quinientos seis y en el dos mil también;
que siempre ha habido chorros,
maquiávelos y estafáos,
contentos y amargaos, valores y dublé.
Pero que el siglo veinte es un despliegue
de maldá insolente... ya no hay quien lo niegue,
vivimos revolcaos en un merengue
y en un mismo lodo todos manoseaos.

Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor,
ignorante, sabio, chorro, generoso, estafador.
¡Todo es igual, nada es mejor,
lo mismo un burro que un gran profesor!
No hay aplazaos ni escalafón,
los inmorales nos han igualao...
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
da lo mismo que sea cura,
colchonero, rey de bastos,
caradura o polizón.

¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón!
¡Cualquiera es un señor, cualquiera es un ladrón!
Mezclaos con Stavisky van don Bosco y la Mignon,
don Chicho y Napoleón, Carnera y San Martín.
Igual que en la vidriera irrespetuosa
de los cambalaches se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remache
ví llorar la Biblia contra un calefón.

Siglo veinte, cambalache, problemático y febril,
el que no llora no mama y el que no afana es un gil.
¡Dale no más, dale que va,
que allá en el horno te vamo a encontrar!
¡No pienses más, séntate a un lao,
que a nadie importa si naciste honrao!
Si es lo mismo el que labura
noche y día como un buey
que el que vive de las minas,
que el que roba, que el que mata,
o está fuera de la ley.

Current Mood:	de ninguna manera
Current Music:	"Cambalache" by Joan Manuel Serrat

Últimamente no me apetece hacer nada. Ya empezamos diciembre y se me están acumulando todos los trabajos que un día empecé y que no se si podré terminar. Con el frío me da cada vez más pereza salir a la calle, si no fuera porque merece la pena estar con mi sinvergüenza siempre. Pero a primera hora cada vez es más dificil levantarse... que hace mucho frio!!!
Esto de que se aproximen las navidades me empieza a poner algo nostálgica, con lo que me ilusionaban cuando era pequeñita... Desde hace unos años dejaron de gustarme. Exactamente hace 3 años... y parece que ya van a mejorar. Este año podré decir que tengo motivos para alegrarme más las fiestas 1º Poder decir que hay alguien tan especial en mi vida que aunque las pasase debajo de un puente seguirían siendo perfectas y 2º son las primeras navidades de mi último sobriiii
En realidad no tengo nada que contar, sigo siendo un ser monótono que disfruta cada segundo, pero me sentía obligada a escribir aquí ya que estoy hoy un poco rara.

No sé, quizás lo que me pase es que no estoy acostumbrada a largas rachas buenas y estoy intentando saber qué hay de malo. Antes disfrutaba las cosas de un modo distinto. Era mi forma de reirme de todo lo malo que pasaba, pero ahora no está. Se ha ido lo malo (y allí se puede quedar). La verdad es que comparando este año con el pasado he mejorado muchisimo. Y es que todo está como debería haber estado hace tiempo. Tengo la inusual impresión de que todo puede ir igual de bien mucho tiempo.
Estos últimos findes lo he tenido todo. He contado con la antigua compañía de Boomerang (ahí incluimos la presencia de la cámara) hasta estuvimos con el Manolín y vimos al estuche de las gafas!!! El sábado pasado volvimos a quedarnos varias horas despidiéndonos y echándonos fotos simulando ser... otra gente xD. Fue un noche "xumi-wapis" en toda regla. Pusimos nuevos camareros en nuestras vidas, mejor conocerlos. Después vino el camino a casa y lo mejor sin duda alguna fueron las grandes frases: "la del gorro es una muñekita", "nenaa, me molas un huevooo" y no es para menos el final del trayecto:

- wapas quereis que os llevemos?

- que vaaaa! ahora? si ya estamos al lao (yo vacilando xD)

- andaa

- Pero tio que dices?? la innn! la virgen que asco!!!


La quedada con Javi tampoco tuvo desperdicio, eso de que se ponga a avasallar se echaba de menos (y personalmente sus tortitas más!!) Hemos descubierto que se trae amigos más mayores para que no le recordemos que es un viejo... hay que ver hasta dónde llegan algunos! jajajaja Ya casi había olvidado lo bien que nos lo pasábamos todos juntos. Por eso quedar para recordarlo ha sido lo mejor. Aunque casi se me ha olvidado el sabor de las tortitas... ahí lo dejo... xD y por fín se han conocido mis 2 lados del año pasado, eso era algo que tenía ganas de que pasara.

Las noches con mi sinvergüenza han seguido siendo tan buenas como siempre, como todos los días, pero con el aliciente de que son muchas horas más juntitos. Me encanta eso de salir a las 10 un viernes y llegar a mi casa a las 7.30 (sobretodo después de dormir un ratito contigo) He comprobado que aunque no tenga nada que decir soy incapaz de callarme antes de dormir, hasta que a la gente le entra el sueño por algo que ponía en la Cosmo... jajajaj

Supongo que escribo porque ya está aquí el profundo estres de los exámenes y eso me va a quitar noches como esas. Pero aún queda el puente que viene, en el que hay un bonito sábado en construcción. Mientras tanto intentaré hacer algo útil aunque no me apetezca nada...

Y eso estuvo justificado porque me lo pasé bastante bien, incluso si no fuese porque nací demasiado cabezona (y no me refiero a que me sobren 5 mm para tener la proporción adecuada según Sagredo) como para dar mi brazo a torcer y de camino dejar de ser cansina admitiría que me gustaron los capítulos de Perdidos jajajaj

2- "Voy a ordenar el estante de las especias" = "Voy a coger clavo sin que te des cuenta para hacer la tarta de su hermano" (aunque fue aún mejor la aventura con la complicidad de mi hermano para conseguir el brandy...)

Aquí una tiene que recompensar eso de ser un coñazo al que tengan que subir en coche así que.. también se justifica solito. También aviso de que si alguien quiere montar un fábrica de chocolate se puede pasar por casa de Pablo porque sobró bastante

3- "Estoy agobiada con los trabajos en grupo, esta noche vamos a quedar para hacer uno... nos quedaremos a dormir en casa de alguna de estas" = "Esta noche voy a dormir y a hacer cosas que no se puden decir en casa de Pablo... no me esperéis". 
Bueno esa definición está matizada con una quedada con un coleguita primero, pero por lo demás todo cierto. Vale, puede que no se justifique con esto.. pero teníamos una peli pendiente por ver desde hace mucho! lógicamente tenía que quedarme. Por cierto, me gustó bastante, fue Lucky number Slevin. 
Podría defenderme sabiendo que casi todas lo hemos hecho, eso de mentir para pasar la noche fuera, ya sea en Martos o en Málaga jajaja.
 Eso de dormir juntitos me gustó mucho más, aunque tampoco es que durmiera mucho porque no podía callame, estaba él despierto y yo hablaba, se durmió y yo hablaba, creo que incluso puede que me durmiese yo y siguiera hablando. Sí, es cierto que lo mío no es muy normal. 
Y hablando de cosas extrañas está mi deternimación por quedarme a vivir en la ducha... pero temo que me encerrasen en una de esas habitaciones blancas y acolchadas

Con esto piensan que las ojeras de hoy eran por el tiempo que me había pasado haciendo el trabajo.
Después de todo me daba cosilla mentirles tanto.. pero quien algo quiere algo le cuesta, y con práctica y mi habilidad viviré sin remordimientos jajajaja

Podemos decir "te quiero" mil veces, pero me gusta más cuando lo demostramos de mil formas distintas

Las cosas pasaron muy deprisa
y los recuerdos tan despacio,
son tan breves tus sonrisas,
y tanto tiempo el que he esperado.
Para mí jamás te fuiste,
porque el mundo se quedó parado,
aunque ha sido un poco raro...

Ahora, viéndote de nuevo,
me doy cuenta que te eché de menos.
Ahora sé que no soy dueño
de mis sentimientos, que no importan los problemas
porque al decirme que te quedas...

Se me olvidó
que me juré olvidarte para siempre.
Se me olvidó
que prometí por una vez ser fuerte.

Y es que ya ni me acordaba, corazón,
que me gusta tu mirada tanto, amor,
que sigue habiendo algo fuerte entre nosotros dos
y, ahora que te tengo enfrente, nada es diferente.

Me hace tan feliz que vuelvas,
nunca quise que te fueras.
De qué vale tanto orgullo,
tanta estúpida pelea
y perder en un segundo,
lo que has buscado una vida entera.

Se me olvidó
que no he dejado nunca de quererte.
Se me olvidó
que en el amor no vale ser valiente.

Y es que ya ni me acordaba, corazón
que me gusta tu mirada tanto, amor,
que sigue habiendo algo fuerte entre nosotros dos
y, ahora que te tengo enfrente, nada es diferente.

Se me olvido
que no he dejado nunca de quererte.
Se me olvidó
que en el amor no vale ser valiente.

Pero volvía a la carga antes de lo esperado para pedirte tu tiempo, no supe hacerlo y al irme ni siquiera me despediste. Entuve tan lejos de tí como de mi misma. Sabia que si dejaba volver a ese vacío que se apoderó de mí antes, iba a llevarse toda la felicidad que había sentido contigo, lo mejor que he sentido en mi vida. Pero tampoco queria obligarte a soportarme rogarte que volvieras a equivocarte otra vez... conmigo. La lluvia de aquella tarde no aguó mi intención de confesarte que te quería, y que eso estaba por encima de todo, incluso de mí, y que lucharía mientras me quedasen fuerzas, mientras tú quisieras que lo intentara. Esperé y volví a casa confusa por mi ridículo pensamiento... tu otra vez conmigo, como si no hubieses tenido bastante.
Con el sol del día siguiente ya era tarde, comprendí que tomamos una decisión que debíamos seguir, o lo habríamos hecho de no ser porque tú puedes más que mis normas. Y tras eso otro finde en mi casa disfrutando de tí. Recuerdo la noche de la pesadilla (vale, ríete de ello cuanto quieras pero NO TUVO GRACIA) cuando me desperté y pude abrazarte, allí estabas, me sentí a salvo. Pero pasó la noche, y poco después vi mi derrota.
Volvieron los temores, no sabía si hacía bien o no en callarlos así que te los conté por si acaso. Tenía miedo a que no estuviesemos juntos, tengo miedo a que no lo podamos estar. Pero sólo me respondiste con otro "pronto lo estaremos" tan lejano como el de hace 3 meses.
Así crecían mis dudas, más temores, sobretodo el día que vaticiné que iría mal entero. Te lo amargué, me acuerdo. Todo porque no estaba segura de ser algo más para ti que un entretenimiento, una forma de cambiar un poco la monotonía a la que volverías en cuanto te aburrieses de mí o hasta que yo quisiera dejar de ser "la otra"
Se me cae el mundo a los pies cada vez que pienso que no llegaré a ser la razón por la que lo harías. No sé si aún tienes miedo a que te vuelva a pasar lo mismo que hace casi dos años, pero creo que deberías confiar en mí no soy ella, no soy ninguna de ellas. Te quiero y no podría ni estar lejos de tí, ni engañarte, ni dejar que lo hicieras. 3 meses contigo y aún no soy nada. Y con eso sigo hasta hoy. No consigo verme sin tí pero tampoco se si alguna vez estaré contigo. Tú... este vacío... y yo